下へ下へ 流れていけばいいのに 揺れている

ここ数日、ひどい揺れっぷりです

私が体験しているのは
何か起きる　→　激しく動揺する（＝反応する）　です


それが　比較的　ひっきりなしに起こり　反応の種類も様々なので
ちょっと落ち着く暇がないといいますか　

自分　頭おかしいんじゃないかとか
多重人格なんじゃないかとか　
自分のズルさ　ハマモチナラナイ感じなどをまともに見ていると　
結構　深刻なストーリーに行きつきそうな　そんなムードです

どこかの部分では　わかっているのですが
表層は荒れ狂っています
どこかで　わかっているのに　止まらない　そう　それが　反射

これも　癖
それが　顕著に　激しめに　いちいち反応として出てくる

＊

で　よくよく見てると
安心　できていれば　すべてOK
ただただ　安心したいという欲求が強く見えています

＊

ここ数週間起きてた　出来事の一つ　は　本日めでたく　収束　(*´▽｀*)　ﾎ　

少し心配になる出来事が起きて　
私の中でいろいろと憶測が起きて
第三者から　安心する憶測と　不安になる憶測を　手渡され
混乱してこわくなって事実を数日間も確認することができなくて　
勇気を出して確認したら　私が「悪いこと」と想定してた以上で
そうこうしているうちに　その条件下で起きたら困ることが起きて
どうしよう！ってフリーズしてたら　
不思議なご縁の助っ人が　わざわざ訪ねて来て　
状況を理解してくれて　助けてくれると約束してくれて　ホっと安心していたのに
その夜　第三者に　電話で　"不思議系安心話"　として　披露していたら
その件に関して　不安になることばかり　何度も何度も繰り返し力強く語られ
急に不安に押しつぶされそうになって　息が苦しくなってきて
安心したくて　口をついて出てしまった言葉で　相手と気まずくなった

そして今日　

その電話の相手が私に伝えた　
たくさんの　たられば　の　「悪い事態」は　一つも起きず
想像以上の迅速な対応で　私の困った状況はスッキリ気持ちよく解決した
しかも　予測すらできない　びっくりする　「良いこと」　までついてきた

「困った悪い状況」が　
今後おつきあいしていくことになる　新しい助っ人が　
誠実で信頼に値する人物であることも　教えてくれ　
大元の小さな不安要素も　スッキリ解消された

すべてうまくいってるでしょ？　
おまけに　すんごいサプライズまでついてきたでしょ？
と言われた気がした

私の中に不安要素があるから　いちいち反応しちゃってたけど
少なくとも　不安要素を語りだして止まらない　電話の相手には　
「あ　心配かけちゃったね。　心配してくれてありがとう！　きっと大丈夫！」
って言えれば良かっただけの話だった

私が　大丈夫～　とか　ちっちゃいことは気にしない（ワキ開けたり閉めたり）
という　信頼・お気楽モードの時に　決まって　
私が不安になるような予測をして（大体それは起きてこない）
それらを　どんと　私の手に載せて　私を小さくさせるのは　相手の癖

それらを　手のひらに載せさせて　ぐらぐらに信頼を無くすのが　私の癖
私たちの間にある　お約束パターン


私は自分が乱れて　相手を無意識で攻撃したんだと思う
もう　やめてください！！って　なんでそんなに不安にさせるの？　って
言葉では言わずにいたけど　エネルギー的に責めたと思う
被害者のエネルギーで

このパターンも最近よく見る　
傍観者であり被害者である　特に近しい人との間に時々見える

＊

この反応について　相手に報告した
電話の相手も　本人の癖を観察していた
私も自分の癖について正直に伝えた

お互い想い合っているのに　
表層にある癖（私と相手の）によって　
互いに傷つけあうようなことが起きていたことを
シェアすることによって　互いに確認できた
勝ち負け　正しさ　から　はずれることが出来たのかな


最近はとにかく　自分から折れる　何事も
自分は正直に　伝える　
今までだったら　かっこ悪くて　隠しておきたかったようなことも

ほんとのところ相手の言い方の悪さや　相手の勘違いが原因だ　と感じていても
ワタシが傷ついていたり　不快な思いが体中駆け巡っていてプリプリしてても
まずはワタシが折れて　先に謝る　歩み寄るところから始める

相手の方が　優位に立つことも多くて　
エゴは怒ってるし　悔しいって反応して　正しさを証明したがる
いつもこれがあって　折れるのはかっこつけだった　
表面だけ体裁を整える為に　折れてた　

今は　起きたことに誠実でいたいから　妄想の世界から出てきたいからやっている
これから　悔しい　という感情も徐々に　起きなくなるのだろうか
今のところは　エゴが超～苛ついてる　
自分を一番に大切にしなくていいんですか？　って言ってる
あなたのこの傷のケアもせず　傷つけてきた相手の感情に寄り添うのですか？　
先に謝るのですか？　って

＊

ちょっと話それちゃうけど　
私今まで　自分を一番大切にしていた　つもりで
エゴにせっせと栄養を与えていたの
それも今見えてるの

つまんないところで　ワガママだった
心は満たされないエリアで　
自分のペースやスペースを確保して安心したくて
あるいはその他の理由で　ワガママな態度を示していたと思う

すごく自分に甘かった　
甘やかして　本来の力が失われていたように思う
私はまだ自分を信頼できていないところがあるからなんでしょうな　こうなるのは

どんなに甘やかしても　ワタシは全く満腹にならなかった
もうここまでやったから　
後は　普通に目の前のことを　一生懸命　味わって生きたらいい　という気分

したっけ　今まで見えてなかった　すごいもの　与えられてますがな　というのが
続々と見えて来て　びっくりしている
満足満足　よかったよかった　嬉しい嬉しい　という言葉が出てくるようになった

＊

ヘボいプライドは　ただ今　あらゆる場所でボキボキに折られているので
やけくそ気味に　ウツケモノ　として生きようとしている　
まだ　ウツケモノとして生きる歴　浅いので　葛藤まみれのヨチヨチです

＊

安心したい

聴いてほしい

わかってほしい

ちゃんと見ていてほしい

ただ　大丈夫　って言ってさえくれればいい
そう思わせてくれればいい

そんな　子供のような質の欲求を　自分の中に　見ていました

＊

白隠さんのことを思い出しもしました
たくさんの素晴らしい情報がありますが　私が大好きでずっと憧れている話は
「白隠」「ほうそうか」　のキーワードで検索すると　いろんな方が掲載されています
とても有名な話です　ご存知の方も多いと思います
いつもジャッジと疑いと感情に苦しんでいる時は　白隠さんを思い出します

この話と出会って10年以上経ちますが　いつも　
まだまだだなぁと　自分を見るきっかけになります
やればやるほど　難しさが　わかる

今回の私の場合は
心静かに　あるがままをただ受け容れることが出来たなら
本当に　恵まれてて　ラッキーなことしか起きてないっていうね(´；ω；`)ｳｯ…ﾏｲﾝﾄﾞ...

＊

あと偶然なんだけど　アルーナさんのブログ更新のお知らせ来たので見てみたら
タイトルが　「サレンダー、サレンダー、サレンダー」だったよ

私は最近　ワークショップに参加したり　新たな情報を仕入れるよりも先に
「一人で　すでにある物　見て味わえや～」　という段階なので　
彼女のワークを推す・・・というよりは　
このブログの内容に感じるものがありました　という意味でのシェア～

・・・ワタシ　このブログにとっても共感しました

　
アテクシ　数か月前に　初めて　思い切って　夢の一歩的なものを　踏み出したのに
お先真っ暗になっちゃった感じが　アルーナさんのブログの内容と被る部分があって
そこ　と　その後の彼女のストーリー　を感じている

その夢とか　プロセスとか　目線そのものが　ちが～う！って言われて　
希望なんて取り上げられちゃったんだから
だが　それが　ちが～う！　ものだったのだ　とすぐ諦めが起きた

こうしてまた私は　与えられた物を見る人生　に戻りました

だけど今までと全然違うんだよね～　これが
戻ったようで　さにあらず
新しい目玉に入れ替えられたのか？　・・・生々しいの　　vividな生

今宵はニューアースを　読んで寝よう（何回読んでも新しい）
ここにも白隠さん　出てくるし　(*´▽｀*)

＊

仲間達も　揺れてる　新月前

 ＊

あと　近々　エッセンスのことも書きます
数か月前とは　私が　違ってしまったので・・・
認識していた役割ではなく　ワタシにできること　の理解が少し変わって来て
今の方が　しっくりきていますので　それについて書こうと思います


それと一部の方にうまく伝わっていなくてご迷惑おかけしてしまいました
オリジナルブレンドボトル創る仕事　新しいワタシ←で　再開しています
ぜひぜひご利用ください